我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢,对于必须要让孩子承受的一些痛苦

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  后来我听幼儿园老师说,圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事,从来不打人不骂人,也不和小朋友抢东西,都很喜欢讲故事,俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。

孩子对异性的好感,是一种非常正常的心理发育表现。不管是家长还是老师,可以小心翼翼地保护这种情感。在灌输给他们正确的感情观的同时,关注他们的情感变化。孩子们过家家,有几个是当真的呢?

“有男孩喜欢你,说明你是一个可爱的女孩,你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人”

这里呢,我还是想给大家在分享一个案例:有一个家长分享她对“允许”这份力量的感慨:

■老师支招

  她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试,为了让儿子补上这场考试,就到学校找来各科期中考试的卷子,回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。

和她关系好的男孩走过去,从那个女孩手里把树枝夺了过来,递给我女儿,并对那个女孩说:“这是小xxx(我女儿的小名)的”,然后,他又转身回到自己的位上,继续一声不吭地搅拌泥沙了。

“你作为一个可爱的孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们,我们都要心存感激,同时,你也会遇到很多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点”

在妈妈这样的引导下,女儿的学习成绩没有因为爱慕异性而下降,反而不断的提升,随着学习成绩的提升,孩子会在学习中体会到很大的乐趣,那对异性的注意力慢慢的就转移了。

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  特别提示

孩子眼里的爱情

七八岁的孩子眼里爱情是什么样子的呢?脑洞大开的外国人总是对这些奇奇怪怪的问题有执着的探索精神,于是就有人做了一个调查。参与调查的是一些五到十岁的孩子,这里我给大家引用两个和本文有关的问题:

Q1.你觉得适合结婚的年龄是多少岁?

朱迪(5岁):84岁吧。那时候什么也不用做。

汤米(5岁):等我读完幼儿园。就要开始考虑为自己找个妻子了。

Q2.你愿意恋爱吗?

安妮塔(6岁):我还是很希望和人谈恋爱的,只要不是在电视里放我喜欢的动画片的时候。

波比(8岁):就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从五岁起,我就常常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。

这就是婚姻敏感期的孩子眼里的“爱情”。在他们3、4岁刚刚意识到自己的性别之后,可能还只是想和自己的异性父母结婚。由于“婚姻敏感期”的原因,在学校里认识的孩子多了,TA可能会“爱上”一个小伙伴,这是对人与人之间的关系进行的一轮新探索。孩子眼里的喜欢,也并不是我们所理解的那一种喜欢,这只他们他们感知这世界的一个方式。

9:不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感都会有的,发展得严重甚至是一种负罪感,这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长,孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的。他们就会在表面上任性行事,不听家长的话,内心却彷徨迷失,自我鄙视,只有孩子自尊自爱,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才能有自我控制的力量。

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多给男孩女孩相处机会

  这位妈妈后来又给我打电话,说她这样和女儿谈,孩子很高兴。从那以后,她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了,她觉得谁不错等。具体到那个小男孩,还有些交往,但一直很正常,和别的同学没什么两样。这位妈妈悟出的道理是:只要大人内心阳光,孩子内心也会很阳光。

我小姑子在上初中时,有男生给她写的情书,被她妈妈发现了,说了她一顿。从此她对于男孩子都是拒绝的,在大学没有谈过恋爱,工作了快十年了,还没有结婚。也许这个不完全是因为她妈妈说了她一顿,但多多少少,一定有影响。

7:当孩子因为什么大哭时,要尽快转移他的注意力,这比哄啊劝啊更有效,更能降低孩子的痛苦。

之前呢,她的女儿在上初中大概初三的时候,她发现女儿有早恋的倾向。因为女儿,那个时候开始开始打扮自己。而且,会跟她讲班上有一个男生,多么多么好。刚发现这个苗头的时候,她的第一个念头就是要把“早恋”扼杀在摇篮中。可是这个妈妈的自我觉察力很高,当她有这个念头以后并没有马上去行动。

昨日,记者联系到王女士,她说,正当发愁怎么处理的时候,事情有了意外的结果,“有另外一个小男孩暗恋这个小女孩,他不让小女孩接近我儿子,也就一个星期,再没缠着了。”

  这位家长为了控制孩子的行踪,也为了孩子的安全,给孩子买了个手机,结果她有一次偷偷查女儿手机,发现她和几个男生称兄道弟的,大怒,没收了手机。女儿却有办法,第二天把同学一个手机借回来用。她再把借的手机没收,孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气,晚上不回家了,然后那个手机就一直关机。她找不着孩子,一晚上急得要死。第二天一大早就赶到女儿学校,在大门口等到背着书包来上学的女儿,没问出孩子一晚上去哪里了。这位妈妈一怒之下找到班主任,把女儿一夜未回家的事对班主任说了。班主任又跑去对去教导主任讲了,教导主任马上召开年级班主任会议,宣布本校一名初二女生在外面过夜,要求各班加强对学生的教育。

“我们玩游戏,他是新郎,我是新娘”

如果有人问四五岁时的孩子:你喜欢爸爸还是妈妈?有的小孩就会说,喜欢自己的异性父母。大胆一些的娃娃,会说自己长大后的愿望是要和爸爸/妈妈结婚。每次听到这些“傻话”,做父母的总是哭笑不得。幼童最喜欢的人是父母,无论产生和异性父母“结婚”的想法,还是说“我和XX一起玩,他是新郎,我是新娘……““我喜欢XXX,她的头发很好看……”,这些都是“婚姻敏感期”到来的表现。

8:人是很容易受到暗示的,包括成人在内,如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展,如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

现在孩子的青春期普遍提前,小学高年级就会有青春期的典型心理出现,比如恋爱。家长、老师不能禁止,越禁止,孩子就会越对“恋爱”这件事好奇,越想尝试,严重的会有实质性的行为出现。

  让她高兴的是,这个小学三年级的孩子,他知道考试应该是什么样子,他完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事,他妈妈通过观察看出来,他在遇到不会做的题时,也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁!她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。

婚姻敏感期的疏导

幼儿园新学期开始了,一位细心的妈妈发现,儿子似乎是“早恋”了。他回家后每次说起一个小女孩都笑得特别甜。问及儿子原因,他大大方方的说,因为他们每天吃饭、上课、喝水都在一起,所以觉得小女孩特别可爱。妈妈觉得太不可思议极了,认为这是早熟。

你发现没有,其实小孩对“感情”一事并不避讳,反而是大人们如临大敌。你觉得自己的孩子如果对异性有了好感,是告诉你还是瞒着你比较好?答案是显而易见的。

我们是一个含蓄、内敛的民族,许多家庭依然保留着传统,对于孩子的婚姻教育、性教育都默默选择避而不谈。可是,无论我们谈与不谈,他们从出生那一刻起,必经的敏感期一个都不会少。假如不善加疏导,就有可能如题主所述,小学二年级就情书满天飞。既然婚姻敏感期是正常的情感发育期,我们就应该善加疏导。

1、打破神秘。

神秘的事物,总是充满致命的诱惑力。要想孩子树立正确的婚姻观、异性观,就要打破它们的“神秘感“,坦然一些。

对于孩子一些关于异性的问题,我们可以尝试着解释给他们听。也许我们并不能解释得很好,但是至少要让他明白:这是一个“正常”的问题,没有什么好神秘的。如果有了这方面的疑问,可以随时与大人讨论。

2、不嘲笑,不贴标签。

在生活中,他早就意识到家庭是一个“组合”,也会想象自己的“组合”。当你发现他对异性产生好奇时,不能以一句粗暴的“早熟”就给孩子扣下一顶大帽子,然后回忆你十岁之前有多“单纯”。要知道每个人都曾有过这样的一个敏感期,你的记忆可能是错的。

过去的家长可不懂得什么“敏感期”,他们可能还当面嘲笑过你或者你的小伙伴,咱们可不能让自己的孩子重蹈覆辙。当孩子踏入婚姻敏感期,说出一些“好笑的”童言童语时,我们可不能嘲笑他们。正视他的说法,让他们大胆感知父母的婚姻生活,去想象将来与人“组合”的样子,大人与孩子在陪伴中平稳度过他们的敏感期。

要注意的是,电视里有关异性相处的片段很容易影响幼童,要请各位尽量回避一些没营养的影视作品,避免他们无形中被洗脑——别以为孩子没认真看就没事,你可不要忘了他是怎么学会说话的。

题主是老师吧?看了我的回答,你是否想好怎样告诉家长了呢?希望能对你有所帮助。

鉴于家长来自各行各业,并不是谁都有时间去研究孩子的“敏感期”,但老师提供的信息家长一定会认真对待。我觉得告诉家长事实的同时,应该给家长一些解释和指引,避免用成人世界的道德观去衡量孩子成长中的烦恼。

关注优育说,关注儿童学习力,探讨学习方法。

2:是对于为什么要这样做,要用孩子能懂得话向他说明,比如告诉孩子你现在生病了,需要打针,打针可以治病,不要认为孩子不懂就不要去说。

这个时候呢,这个妈妈去找专业人士咨询。当咨询师告诉她说,孩子在青春期有对异性的好感,被异性吸引,爱慕异性,这是很正常的,所以不要恐慌。如果父母处理不当的话,可能真的你不希望的那个结果就会出现(也就是早恋),我们应该允许青春期的孩子有爱慕异性这一状况的出现,同时我们在允许接纳的前提下,孩子是很愿意跟我们一起探讨的。

11岁的小男孩被同龄小女孩表白,小女孩制造机会出现在小男孩的身边,小女孩还把“情敌”教训了。

  接下来她告诉女儿,初中生对异性产生好感,这才是刚刚开始,你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。

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5:绝不通过哄骗或收买的方式达到目的,有的家长通过“不打针警察就要来抓你”“吃了这个药就给你买遥控汽车”等方式达到目的,这是很糟的,哄骗和收买只能解决一时的问题,并不能真正缓解孩子的紧张,还有碍他们的道德发育。

上半年呢,有一个家长,连续的在咨询。她解释说他的孩子,在初中的时候,在小学的时候,一直都很好,她一直觉得她的孩子将来一定是有出息的。没有想到,他的孩子在初三的时候,突然之间脾气非常大,不再听她的指挥。因为她是一个很强势的妈妈,而且她自己能力非常大,自我感觉很好。所以她一直认为自己是对的,是引领孩子的,孩子听她的是没错的。然而当孩子发脾气的时候,她是无法接受的,她就拼命的去骂孩子,训孩子,甚至还发动她家的亲戚来一起去教训这个儿子。并且她到学校去,还告诉老师说我的孩子最近脾气特别大,你们要严加管教。结果,她的孩子在初三的下半年,刚开学的时候,离家出走了。这时候她着急了,她就不明白:我这些都是为他好,他为什么会发那么大的脾气,甚至还会离家出走?

女孩被暗恋者转移视线 表白事件意外解决

  ●“一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

家长必须要清楚孩子进入小学后,已经正式进入玩伴期,男孩女孩成为玩伴后有可能做写情书的游戏。

要问二年级孩子怎么学会写情书的呢?其实就是从那些漫画书、动画片、成人聊恋爱话题中学来的。尽管孩子并不能真正理解恋爱的本质是什么,但是却可以当成一种情感游戏。这种活动往往不会持续时间很多,玩够了自然也就没有兴趣了,老师用不着焦虑,也无需大动干戈。有经验的好老师,往往都知道小学低年级孩子玩儿的这种情感游戏,也都有应对的方法。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦,大人应有几个原则:

我们知道有句老话说。年轻人好冲动,血气方刚,这个词儿就是用的年轻人身上的。其实,这和大脑的发育是有关系的。大家知道我们大脑里面,有两个组织,一个叫杏仁核,一个叫额叶。杏仁核是产生情绪的。额叶是控制情绪的。而青春期的孩子,他的脑发育是不平衡的。那这个不平衡,就是指杏仁核和额叶发展不平衡。也就是说一个负责生产情绪的和一个负责控制情绪的他们俩不平衡。

前不久,苏州公交站台出现一个5年级小男生,不顾大人异样眼光,双膝跪地近5分钟求爱,引起众人忧心忡忡。在沈阳一个教育论坛上,遇到同样问题的王女士向妈妈们求助。

  每个父母都是从青春期走过来的,回忆一下我们的少男少女时代,就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时,为什么不可以给出更多的理解。

后来小男孩转学走了,我女儿有时会说想他了,我就给他妈妈微信让他们视频。两个孩子,聊一会儿自己幼儿园发生的事,然后就没得什么说的,剩我和他妈妈聊天了。

3:是对于孩子所要承受的痛苦如实相告,尽量不夸大也不要过分缩小,比如很多家长带小孩打针,为了消解孩子的紧张,就说“一点也不疼”,孩子上一次当后,就绝不肯再上第二次当了,他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发的机会,并且以后会不信任大人。

而我们很多父母是不了解这一点的,总觉得,孩子说不得,骂不得,更打不得。到了青春期,有些孩子长大了,还会反过来跟父母对打。所以父母就很伤心,认为孩子没良心,甚至有些父母会觉得我自己这一生白活啦,孩子也管不好。

叶蕾也建议,家长、老师不妨创造一些机会,让男孩、女孩合作开展活动,别制止孩子的异性交往,一起写作业、游玩,让孩子觉得异性也没有那么神秘,化解“恋爱”危机。

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